#Du Glaubst es ist Vorbei

Contradictoire. Aime-moi & déteste-moi. Une chanson aux airs jovials, une allure de demeurée. Des Larmes aux Rires, des Rires aux Larmes. Un sourire contre le sens du vent. Il faiblit. Déjà ? La Haine de mon cœur et la coïncidence de l'amour. Lunatique, du Rock'n'Pomme à fond les oreilles. Aime-moi ? Les Rêves et les Sanglots ne font plus qu'un. Haïs-moi. Ce qu'on oublie vite. Mon petit cœur gelé foudroie encore mon corps atteint de frissons.

Tout s'emballe.

Je ne suis pas un code barre. Ni une équation mathématiquement impossible. Je suis Condratictoire. Ma vie est bâtie d'Espoirs. Hoffnung bist du dort ? ( Espoir, es-tu là ? ) Je tombe, je me relève. Je tombe, je me relève. Je ne compte plus les écorchures. Je m'aggriperai à ton bras. Les cheveux dans les étoiles.

Mais j'aimerai encore écrire « Lieb Mich oder Hass Mich » ou les peines de mes songes.

©rapaudine #

16h., j'avais juste besoin de ... partir. Cette prison aux barreaux blancs - genre paix mon ami - m'étouffais. Le brevet blanc, c'est enfin fini, soulagement. Je reste sceptique, mais après tout, total égal. J'avais juste besoin d'être seule. La sortie de ma prison quotidienne, liberté & musique. ich Bin Raus, je crois que c'est la chanson qui égale mon humeur. Je marchais, j'étais libre, il n'y avait plus les Autres. Anti-sociale, je ne parle pas, je ne souris pas dans ma prison, ça n'en vaut pas la peine. Il y a des gens biens, je n'ai pas l'envie, c'est tout. Je suis trop solitaire. Trop différente. Et toujours ich bin Raus dans les oreilles, le soleil tapait fort, c'est une grand-mère qui me l'a dit. Je fais même plus attention au temps en ce moment. J'ai l'impression de vivre pour peu. J'attends l'été. Demain, c'est vendredi, mon jour préféré. Parce que c'est le Dernier Jour, les bons cours, batterie à la tombée de la Nuit.

Aujourd'hui, j'ai pas vraiment d'humeur. J'ai l'impression d'être un robot. Clara l'a dit : «C'est bientôt fini» Oui, très bientôt... En attendant, je ne pense pas revenir, je suis toujours seule, toujours.

On est insoucient. On vie, c'est tout. On se contente d'obéir.

Hier, on était le 13.Mai, genre pour vous signaler que dans 1mois c'est mon anniversaire.

Puis, le mois de Mai, il est Funny avec tout ses jours fériés. On s'y habitue.

Je m'égare quelque peu. J'avais envie de vous cracher mes sentiments. Parfois, j'ai l'impression d'avoir un cœur en surgelé. Je vous assure que c'est très désagréable, se sentir étrange, froide, glaciale, antisociale, désagréable, insupportable. Je dis même plus Bonjours, à quoi bon. Fake-Fake-Fake. Je me contente de passer inconito à travers les autres. En général, le résultat est garanti. Mais je m'en fous, j'ai des Gens formidable, rien que pour moi. & je retombe dans l'égoïsme. Pardon. Et ça n'a rien de virtuel. L'amitié n'a qu'un sens. Quand à l'amour, ça dégouline partout. Ah joli mois de mai.

La prof de français nous a rendu nos Projet d'écriture autobiographique, ça m'a touché : «Je me souviens de Célia qui a beaucoup de talent pour écrire et qui doit continuer à dire car elle a un trésor dans la tête et dans le cœur. Merci Célia » Je suis gatée =')

A noter que Crapaudine c'est mise au skate poussée par son Champi'guerrier <3 :: # # (même si ça ne donne rien)

Un jour, promi, je vous planifie mes Rêves : D

Je suis Fatiguée sinon. Il faudrait que je dorme. Je squatte un peu trop les rêves en ce moment. Il est tard, très Tôt.

Voilà, c'est fini. Pas le Temps, de regarder la pendule yeux dans yeux, que déjà les aiguilles ont perdu la tête. Le Temps, il passe si vite. Warum ?

Hier, j'ai passé mon après-midi au collège, c'est tellement mort le mercredi. Et pourtant si apaisant. On se sent invincible. On est juste une dizaine. 2-3 profs traînent encore en salle des prof's, puis s'en vont. Et nous, quelques élèves de la 3eme C, on prépare le lendemain, à notre façon. On affiche dans le hall nos photographies, nos exposés, ... Oui, l'exposition de toute une année, un projet, une découverte, c'est... la fin. Déjà. Un an de trop encore. On imprime les derniers textes, on a accès aux bureaux de notre CPE et même Principale adjoint. Ça fait bizarre, de se retrouver devant ce grand bureau, pour imprimer en couleur (enfin, ce qu'il restait d'encre, ici du rose). Je scrute, découvre et imprime les moindres détails. Je suis même tombée sur un dossier d'élèves. C'est étrange. Cette après-midi, je me suis sentie invincible. Et putain, qu'est-ce que ça fait du bien. Un silence presque angoissant, pas d'élèves, pas de profs. Rien.
Aujourd'hui, l'expo' : Une année en images, de l'image à l'image de soi. Je me rends compte à quel point j'ai du mal avec les étrangers et le réel des adultes. Je reste seule, à l'écart.

Le 3.Juin, c'était l'anniversaire de ma fiction sur Killerpilze (blog). J'étais si fière. Mais le temps passe trop vite. 366 jours, et tout a changé.

D'ailleurs, en parlant de Champis, ils ont répondu à mes PokéPilze ( #1 #2 #3 ) : leider können wir nur das bild von fabi sehen, aber es sieht toll aus!;-). Traduction : Malheureusement nous ne pouvons voir seulement l'image de Fabi, mais ça semble super.
Faut dire, les gros Champis, ils ont répondu à mon mail qui a buguer et où uniquement mon Fabimèche apparaissait. Bref, on s'en fout.

J'ai envie de continuer sur Eux*, « puisque Killerpilze ,, parfois on les adore ,, parfois on les déteste ,, parfois on a envie de leur cracher à la gueule,, parfois on a envie de les prendre dans nos bras. Malgré tout ça Killerpilze ,, c'est une grande partie de notre vie ,, Killerpilze c'est NOTRE vie. On peut pas leur en vouloir ,, parce qu'ils savent pas à quel point ils nous font mal.» (par Claax). Je vais pas vous mettre aujourd'hui, mon infiniçable texte sur Eux*, je vais mettre celui de Claax :

Parce que j'attends qu'une chose, les* avoirs en face de moi, les* entendre jouer & me dire que c'est le plus beau jour de ma vie ... Dans mes rêves ... Pauvre fille ...
Parce que j'attends qu'une chose, les* avoirs en face de moi, les* entendre jouer & me dire que c'est le plus beau jour de ma vie ... Dans mes rêves ... Pauvre fille ...

La dureté de la prise de conscience de la réalité me fait verser des larmes que j'ai du mal à stopper. Des larmes brûlantes, des larmes incontrôlables, des larmes qui font mal. L'impression qu'on a coupé mes ailes, l'impression que plus jamais je ne pourrais m'envoler, l'impression que je resterai toujours là, sans aucun moyen de m'évader. Elle* ne peut pas comprendre ce que je ressens, elle ne peut pas comprendre non plus qu'ils* sont indispensables à ma vie, à mon bien-être, à ma survis. Je me base sur des posters, sur une bande son raillée à force d'avoir tournée dans ma chaine hifi, à une voix qui me paraît de plus en plus familière de jour en jour. Elle* me rabaisse, elle* casse mes rêves en me disant que jamais ils* ne répondraient à mes mails. Elle* ne se rend pas compte à quel point je souffre, à quel point j'ai mal, au ventre, au coeur et aux yeux, dû à ces larmes qui perlent infiniment sur mes joues. J'ai déprimé tous les soirs où ils* faisaient un concert en France, j'ai eu l'espoir du 28.o9.o8 pendants des heures, des jours, des semaines, des mois... Cet échec devait me rendre plus forte mais elle* a tout gâché quand elle* a refusé que je les vois en concert le 2o.12.o8. Elle* brise tout ce que j'entreprends, elle* brise tous mes projets, elle* brise ma vie...

« She has broken my dreams. »

Claax . No Copyright ©



&&. je me suis risquée à ajouter :

"J'ai l'impression qu'on a la même Elle*. Et les larmes s'acculent avec le chagrin. T'arrive pas à Leurs* en vouloir, tu leur dois tant de chose. Mais chaque soir c'est la même chose, tes sanglots accompagnent Leurs* Musiques, ton regard se lève sur Leur* image de papier glacé. "C'est pas une vie ça, non" Tu leur murmure tes prières au coin de Leurs* oreilles de papier. Parfois t'hésite même à ne pas aller les rejoindre, un coup de tête, rien de plus. Klaxon, tu sais quoi ? C'est dur d'emmagasiner des mois d'espoirs, des semaines à retenir ses sanglots, et puis, à un moment on craque, pour rien, en public, ou dans sa chambre, le soir ou... Mais, on a perdu. Merde. On a pas su. & Les sanglots s'accumulent sans que personne comprennent au fil des jours. "


Oui, je préfère penser à Claax, d'un côté, je vais passer mon Week-end chez Elle à Marseille. So Happy.

Mes 15ans sont à mes pieds, plus que quelques jours... Et dire que j'aurais aimé rester sur mes 5ans.

Crapaudine a besoin de se vider en ce moment. Elle pleure en silence en Maths. Personne ne la voit. Elle est pas si invincible que ça. C'est une "victime", on lui répète souvent. Crapaudine est juste invisible. Antigone est un très bon livre.

Endlich wieder Sommer, oui, enfin l'été. Le ciel se noyerait presque tant son bleu est parfait, sans défaut. Parfois l'air est un peu étouffant, mais une légère brise vient caresser mon visage. Les ombres dansent. Et puis c'est la fin. Les deux dernière jours au collège sont à mes pieds et je me penche par curiosité. Je m'ouvre un peu, pour très vite me refermer. La Fin, c'est toujours émouvant, pas triste, juste des émotions en pagaille. Juste de la nostalgie, et j'ai hatte. Oui, la seconde, le renouveau. Je suis fière, fière d'avoir fait 4ans dans ce collège, fière d'être une C, mais un an de plus, je n'aurais pas pû. Je change. Je n'aurais pas pû rester encore 3ans à Mistral. On croise les doigts pour mon oriantation.
Le conseil de classe est passé. Célia E. est admise en 2nd GT avec les fellicitations du conseil ='). C'est fou ce que le rock ça fait du bien à la cervelle.
C'est la fête de la Musique, mais moi je n'en ai pas besoin pour écouter du Rock. J'aime chanter Cendrillon avec Elsa dans la cours. J'aime être sadique et méchante. J'aime être seule. J'ai peur des autres, de la foule. Je recherche la solitude. Et je vous fuit. Amicalement.
Espoir squatte en moi. Encore ces merveilleux souvenirs de ce fameux 7.&8.Juin chez Claax. Encore cet espoir pour Paris et Caen city. Oui, avec Gatoune on monte un super plan pour que je vienne. Elle va même appeler mes parents pour les engueuler si ils résistent. Ou sinon ? Quelques sanglots. Je mettrai ça sur le dos de l'adolesence. Pratique & Malin kua'.